Дорогие мои. Давайте соберемся и додумаем наконец нашу пиар-компанию
- А перерыв на кофе будет?
- Перерыв будет только на вино и хлеб.
- А вино какое?
- Кислое бля! Петр! Нас время поджимает с одной стороны, заказчики жмут с другой, а ты вино пить собрался! Абраудюрсо блин!
- Абрау Дюрсо не вино....
- А что? Водка? Ты у меня поговори еще! Ну-ка цыц! Собрались, тряпки! Начинается заключительный этап нашей пиар-компании. Заказчикам очень понравился ход с расклейкой агитплакатов по всему городу, группы поддержки, которые ходили по домам и рассказывали о нашем Кандидате. Больше всего им понравился ход с пальмовыми ветвями, осел правда был неудачной находкой, наш кандидат потом жаловался, что животное ревело, как белуга и лягало Избирателей. Матвей, ты где нашел такого осла? Мы вроде договаривались на верблюда? Верблюд он внушительнее как то...

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:)

Две подруги:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

8.30
Я ждал этого дня 3 месяца. Все каникулы.
1 сентября, Ура! Вся школа собралась на этой дурацкой «линейке». Столько народу. Где же Катька? Ага.. вон ее класс… Бля, да кто мне орет в ухо прям?!?! – А, Санек, привет… ага.. нормально…. Как сам? (блин, да отвали ты.. успеем еще поговорить..)
Чьи то ладнони закрывают мне глаза; - Угадай кто?
- КАТЬКА, ты?!? - А что – кого-то еще ждешь? Да лан – шучу, не парься! Ну что, СЕГОДНЯ?
- Даааааааа!!
- У меня как раз предки в день, оба! Сразу после школы приходи.
- Конечно!
Катя улыбается: - Ты, главное, купить не забудь… ну ты знаешь о чем я…
- Само собой! Ну, тогда, в два у тебя тебя!!
- Не забыл? 9-й этаж! Чмоки, красавчик!
Счастливая Катька побежала к своему классу. Санек смотрит вытаращив глаза: - Вы что – «ЭТО»? Ей же всего 13! – Отвали! - Лёх, ну расскажи!! – Обойдешься.

13.30
Уфф, хорошо, что народу нет... Так… какие взять? Что тут у нас? Ага.. с пупырышками, ребристые… Бля, да какая разница?! Хотя... с пупырышками прикольно смотрятся… а может, цветные? Ладно, была не была. – Девушка, мне пожалуйста... ну, эти… Презервативы! (уххх.. как же их взрослые покупают?) С пупырышками! (ну что так смотришь? Да, мне 14! И что? Давай скорее уже!)
Вылетаю из аптеки. Теперь – к Катьке!

Я и мои подруги - девушки продвинутые, и пусть некоторым из нас уже далеко за тридцать, но надежду на женское счастье мы не теряли никогда. Однако, перепутав сети Амура с сетью Интернет, мы получили лишь очередной удар. Лично моя виртуально-реальная жизнь началась четыре года назад с истории предательства школьной подруги Даши. Решив загладить свою вину, так сказать, компенсировать мне отсутствие в моей жизни молодого человека, Дарья разместила на сайте знакомств мое фото и стихотворение, написанное мной в школьные годы в порыве ожидания настоящей любви. На это самое стихотворение, начинавшееся словами "Веришь ли ты в любовь?", и хлынула волна одиноких и не очень мужчин.

Чудик

Я узнала о проделке Даши, когда в мой почтовый ящик пришло уведомление об оставленном для меня на сайте знакомств сообщении. Алексей писал мне: "Ваш стих заставил и меня окунуться в творчество. Я восхищен. Быть может, встретимся?"

С фотографии в компьютере на меня смотрел светловолосый мальчик с добрыми голубыми глазами, казавшийся моложе своих заявленных 29-ти лет. В его анкете значилось: "О себе: весёлый, общительный, душа компании. Цель знакомства: дружба и общение; любовь". О сексуальных предпочтениях и вообще о том, что бы хоть как-то касалось
тематики секса, в анкете не было ни слова.

Алексей ехал с работы. Высунул руку за окно старенького 4-runner-а. Горячий, как пустынный суховей, ветер был неприятен. Кондиционер не работал. Рубашка срослась с кожей между лопаток. И все же Алексей был почти счастлив. Потому что сегодня у них с Лизой ровно год. Потому что он встречается с ней в 9 вечера в ресторане Antonioni. Он будет пить самбукку со льдом под непонимающие взгляды официантов. Она – кир с белым вином. Он будет держать ее узкую ладонь и как бы случайно наденет на палец кольцо. А потом все будет очень-очень хорошо.

Алексей затормозил у тротуара и неловко втиснулся в парковку. Вылез из машины и, забыв закрыть ее, побежал по тротуару к открытой настежь двери ювелирного магазина.

Алексей любил ее так страстно, как может любить взрослый, сильный человек, посвятивший себя профессии и вдруг осознавший, что жизнь проходила мимо. Хрупкая девушка казалась ему нереальной, сказочной принцессой из забытого детства.

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

Мама, он проснулся и не хочет.
- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

Жила-была молодая Личность по имени Кpасная Шапочка.

Жила она со своей матеpью на опyшке большого леса. Однажды мать попpосила ее отнести коpзинкy со свежими фpyктами и минеpальной водой в дом ее бабyшки - не потомy, заметьте, что это была pабота, пpисyщая женскомy полy, а потомy, что это являлось щедpым деянием и помогало создавать ощyщение общности. Далее, ее бабyшка не была больна, а, напpотив, находилась в полном физическом и дyховном здpавии и была полностью способна заботиться о себе как зpелый взpослый человек. Итак, Кpасная Шапочка отпpавилась со своей коpзинкой чеpез лес. Многие люди считали, что лес - это пpедопpеделенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Кpасная Шапочка была достаточно yвеpена в своей наpождающейся сексyальности, так что подобные очевидно фpейдистские каpтинки ее не пyгали.

По доpоге к домy бабyшки пyть ей пpегpадил волк, котоpый спpосил, что y нее в коpзинке.

Она ответила: "Hекотоpая полезная еда для моей бабyшки, котоpая, несомненно, способна заботиться о себе, как зpелый взpослый человек".

Волк сказал: "Ты знаешь, доpогая, для маленькой девочки идти одной чеpез этот лес небезопасно".

Кpасная Шапочка ответила: "Я нахожy ваше сексистское замечание кpайне оскоpбительным, но я не бyдy обpащать на него внимание, посколькy ваш тpадиционный статyс общественного изгоя вызвал стpесс, котоpый вынyдил вас pазвить ваш собственный полностью значимый взгляд на миp. А тепеpь, если вы позволите, я пpодолжy свой пyть".Кpасная Шапочка пошла по основной доpоге...

1. Никто не скажет тебе: "У меня болит голова".

2. Ты можешь проделывать это в любом удобном месте.

3. Твои деньги так и останутся в твоем портмоне.

4. Если мыть руки, то СПИД тебе не страшен.

5. При хорошей фантазии можно перепробовать всю Камасутру.

1. Никто не скажет тебе: "У меня болит голова".

2. Ты можешь проделывать это в любом удобном месте.

3. Твои деньги так и останутся в твоем портмоне.

4. Если мыть руки, то СПИД тебе не страшен.

5. При хорошей фантазии можно перепробовать всю Камасутру.

6. Ты не тратишь времени на лишние слова и ухаживания.

7. Тебе доступно это в любое удобное время.

8. При просмотре эротического фильма тебе не нужно напрягать память, вспоминая телефоны давних подружек.

9. Ты можешь быть спокойным, тебе никто не изменит.

Есть такое слово – переутомление. Про переутомление знают все родители: как же, вот ты выполз из полуторачасовой пробки и дополз с работы домой с единственным желанием упасть на диван и никого не видеть, в крайнем случае можно увидеть супчик в тарелке на предмет похлебать, а тут хлобысть – няне пора уходить, а ты еще бессильно лежишь мордой в борще, все, няня ушла, на загривок тебе тут же вспрыгнул ребенок, еще глубже вдавив тебя мордой в овощи, а как же, «мама – игать (играть), пигать (прыгать то есть), догонять», ну что тут будешь делать – наскоро отер полотенчиком морковку с рожи и побежал – играть, прыгать, догонять.

Это все штатная ситуация – ничего особенного. Ребенок обеспечивает тебя полноценной занятостью семь дней в неделю, двадцать четыре часа в сутки без выходных, все тут понятно и жаловаться не на что. Но есть еще и внештатные ситуации – и одну такую я наблюдала с близкого расстояния.