Работница похоронного бюро плохо закрыла двери катафалка. Трогаясь со светофора на перекрёсте , женщина скорее всего переусердствовала с газом и гроб вылетел на дорогу. Правда дама не успела далёко отъехать , так как опять стала на светофоре на следующем перекрёстке и была хорошо видна прохожим . Собственно только поэтому пропажа вернулась обратно .

Не однократно читал различные истории ,и подумал а ведь в моей жизни тоже бывали случаи достойные описания...вот и решил попробывать
И так прелюдия...по сложившимся обстоятельствам проживаю на территории Германии...уж девятый год ,щас то уже язык подучил, а вот в первые месяцы и даже годы...возникало много курьезных моментов по причине незнания языка, аборигенов, тут проживающих…

1. Клавиатура, которой вы пользуетесь прямо сейчас
Именно на своей клавиатуре вы можете увидеть, что же находится у вас в носу или в желудке. Из 33 случайно выбранных компьютерных клавиатур в лондонских офисах 4 представляли собой потенциальную угрозу здоровью, а на одной было обнаружено бактерий в сто раз больше, чем на любом сиденье унитаза. Конечно же, не все клавиатуры такие грязные. Причиной такого плачевного состояния клавиатур служит несоблюдение элементарных правил гигиены, в частности, необходимости мыть руки после посещения туалета. Многие люди любят поковырять в носу или пожевать чего-нибудь, работая за компьютером, на клавиатуру попадают крошки, на которых микробы и размножаются. Рекомендуется чистить регулярно клавиатуру, например, специальными влажными салфетками, и не забывать вытряхивать из неё все крошки.
2. Кухня
Некоторые умудряются так загадить свою кухню, что, пожалуй, было бы более гигиенично приготовить еду в ванной. На такие кухни лучше не попадать – это просто опасно для здоровья: всё, начиная с ножей и разделочных досок, используемых при приготовлении сырого мяса или рыбы, и посудных полотенец и заканчивая пластмассовыми тазиками для мытья посуды, является источником распространения бактерий, вызывающих пищевые отравления.

...Детская железная дорога. Не та, что считал своим долгом возвести всякий уважающий себя мегаполис в каком-нибудь "Парке имени культуры и отдыха Горького", а та, гэдээровская, что была куплена тебе за бо-ольши-и-е деньги где-то в столице папой и мамой, пока они еще были вместе и любили не только тебя, но и друг друга. Та самая дорога, из-за которой ты надолго приобрел популярность у всех девчонок своего класса. Из-за чего потом чуть не поссорился со своим действительно лучшим другом. Он, оказывается, тоже больше всех предпочитал дергать за косичку именно ЕЕ...
***
Море. Классное и шумящее. Кусочек его - в ракушке, которую ты повезешь с собой домой, в свою северную срань. Но и тут какая-нибудь сволочь все испортит. В данном случае - медузы...
***
..."Орбита". Как много в этом звуке! Особенно когда тебе 13 лет, и вместе с одноклассниками тебя отправляют "на картошку" в какое-то забытое не только Богом, но даже местными властями захолустье. А ты успеваешь перед выходом из дома втихаря забраться в батин загашник и засунуть в карман белесую пачку, чем-то по дизайну напоминающую легендарный "Лаки страйк".

Заходит в автобус мужик, в вытянутой pуке остоpожно несет полный стакан водки. Садится и задумчиво созеpцает стакан, сосpедоточенно моpщит лоб.
К нему подходит кондуктоp и грозно:
- За пpоезд!
Мужик пpосветлевший, с pадостной улыбкой:
- Точно, "За пpоезд!!!"
И выпивает залпом стакан.

Муж собирается на субботник, а жена злится:
- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.
В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?

Встречаются две подруги и одна жалуется другой:
- Представь как ни постираю так постоянно дождь пойдет
- А ты делай как я, следуй народным приметам, заглядываешь к мужу с утра под одеяло, если на право лежит то дождь пойдет, если налево, то хорошая погода будет!
- А если стоит?
- Дура!! кто ж по таким праздникам стирает!!!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
- В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
- Это чтобы ходить по песку- и ноги не проваливались.
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
- Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
- Тогда, папа, обьясни мне, на хрена нам весть этот тюнинг в Саратовском зоопарке?....

Однажды я задумалась. Что, само по себе, уже смешно.
А ведь когда-то, сравнительно совсем недавно, Интернета у нас не было. Пятнадцать лет назад – точно. Компы, правда, были. Железобетонные такие хуёвины с мониторами АйБиЭм, которые практически осязаемо источали СВЧ лучи, и прочую радиацию, рядом с которыми дохли мухи и лысели ангорские хомячки. Но у меня, например, даже такой роскоши не было. Зато было жгучее желание познакомицца с красивым мальчиком. Он мне прямо-таки мерещился постоянно, мальчик этот. В моих детских фантазиях абстрактный красивый мальчик Лиды Раевской был высок, брюнетист, смугл, и непременно голубоглаз. Желательно было, чтобы он ещё не выговаривал букву «р» (этот странный сексуальный фетиш сохранился у меня до сих пор), и носил джинсы-варёнки. А совсем хорошо было б, если у нас с ним ещё и размер одежды совпадал. Тогда можно было бы просить у него погонять его джинсы по субботам… В общем, желание было, и жгучее, а мальчика не было и в помине. Не считать же красивым мальчиком моего единственного на тот момент ухажёра Женю Зайкина, который походил на мою фантазию разве что джинсами? Во всём остальном Женя сильно моей фантазии уступал. И не просто уступал, а проигрывал по всем пунктам. Кроме джинсов.

Она сначала Маришкой была. Это время совпало с пятерками в табеле, жвачками от влюбленных мальчиков, туго вплетенными в косички, и нервической опекой матери, внезапно решившей, что дочь-золотая-медалистка отлично подойдет к интерьеру в бежевых тонах. Благо, скоро развелась, одумалась, сменила обои и вернулась в природу, на подножные шашлыки с пивом, отстав от ребенка совершенно. Отставленный ребенок встрепенулся и начал мутировать. Реснички почернели и слиплись, пятерки оплыли в двойки, мальчики отвязались со своими инфантильными жвачками, а стали предлагать нормальные, вполне конкретные вещи, жить стало радостней, жить стало веселей. Впихнутая насильно в один ненапряжный ВУЗ, неисправимая оптимистка и там не опустила руки. В общежитии жалкая кучка студенток ИНО оказалась зажата с двух сторон хорошо накаченным отделением спортфака и консерваторским крылом. Пока остальные первокурсницы прикидывали, как можно выжить в подобных условиях, Мара, полагавшая жизнь не целью, но процессом, уже вовсю жила, для начала, по-скромному – со вторым этажом консерваторского крыла.